Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Не волнуйся, я сильная девочка. Сама завязываю сандалии и вообще…


URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:14 

Поцелуй – это точка невозврата
Странный дневник. в основном для записей о чувствах, которых для других нет.
просто я пообещала себе не писать об этом, но не получается.
тем более о другом знает слишком много. а мне иногда так не хочется что либо объяснять.

@музыка: хочешь

@темы: without

21:57 

Поцелуй – это точка невозврата
ко мне вечеро стабильно приходит меланхолия. она как-то слишком часто гостит у меня, начиная с мая месяца.
меня к 9 часам вечера одолевает...нет, не одиночество, но что-то очень похожее. у меня есть друзья, но последнее время мне просто нескем поговорить. просто посидеть рядом и рассказать.
поэтому каждый вечер я смотрю в потолок. и думаю сама с собой.

@темы: здравствуй, грусть

22:12 

Поцелуй – это точка невозврата
иногда улыбаешься без причины.
сегодня я захлопала в ладоши от радости, когда узеала, что моя открытка дошла до нидерландов)

я с каждым днем все больше и больше понимаю, что радость и счастье в каком-то смысле сиюминутны. они мгновенны и именно поэтому столь ценны. я уже давно не ищу счастья, а просто раскрываю глаза. так было в мае, когда я улыбалась во сне, потому что перед этим гуляла по весеннему петербургу, так получилось сейчас, когда узнала, что мои несколько строчек дошли до Нидерландов.

@настроение: just smiling

@темы: ветер в волосах

17:35 

Поцелуй – это точка невозврата
Мелочи доказывают, почему ты часто чувствуешь, что не с кем поговорить. Оказывается проблема даже не в том, что тебя не понимают, а в том, что просто не знают.
Меня счиатют болтушкой и думают что мне это нравится. А дело просто в том, что мне некомфортно с ними молчать. Молчать это ведь совсем не то что говорить. Просто мало кто меня знает настолько, да и я настолько... близка или лучше сказать настолько родственна... вобщем мало с кем я могу сидеть и молчать. и мечтать. ведь мечтать с кем-то вместе гораздо сложнее, чем одной, сидя по-турецки на кровати и смотря в окно.

моя легкая грусть возможно и объясняется тем, что мне не с кем помолчать, не кого послушать. люди считают что то впечатление, общее, это правда. ну и пускай думают. истина на то и истина, что она известна немногим.

поэтому я молчу со этим дневником.

@темы: without

21:53 

lock Доступ к записи ограничен

Поцелуй – это точка невозврата
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:17 

Поцелуй – это точка невозврата
я очень эмоциональный и искренний человек.
конечно, одно другому не мешает. но бывает наоборот. ведь когда я переживаю, радуюсь, грущу это все видно. а иногда совсем не хочется чтобы видели мои слезы. а то у меня у самой уже создается впечатление, что я плакса.
вчера опять... видимо я давно не плкала и у меня скопилось много слезной жидкости. совсем без причины, без повода, когда совсем не хотелось и ни в коем случае было нельзя.

меня легко читать. я - открытая книга. но даже так меня никто не хочет узнать чуть больше чем "вечелая, общительная, обоятлельная" и еще тысяча подобных штампов.
меня легко читать. и, слава богу, этим никто не пользуется. ведь я ничего не умею скрывать. я очень импульсивная. и часто говорю то, о чем надо было бы молчать. и часто рассказываю не тем людям то, о чем им наверное знать не надо.
меня не только легко читать, я еще и легко доверяю людям. и пока это не фатально, но дальше - взрослее. а там уже не студенты, не такие легкие люди.

наверное, я все-такие когда-нибудь поменяюсь. ну или буду "вечно молодой"...)

@темы: without

21:48 

Поцелуй – это точка невозврата
сколько раз люди не решаются сделать что-то, потому что боятся. а почему - сами не знают.
я еще с лета разрешила себе делать то, что хочется, но чего почему-то боюсь.
сегодня я опять сделала так, как сказало мне сердце.
наверное, я слишком часто так поступаю. да.
уж лучше потом жалеть о том, что было сделано.

@темы: without

18:53 

Поцелуй – это точка невозврата
я уже месяц не могу составить свой плейлист на осень.
такой светлый и грустный.
чтобы можно было помечтать и понастальгировать. сейчас самое время. когда мой телефон раз в неделю говорит мне о новой смс-ке.
и помолчать-пошептать, как обычно, себе.
а с утра выбрать плейлист "my life" и as usual быть улыбчивой и веселой.
только правда ли "my life" это я сейчас?

@музыка: i'll fly with you

@темы: здравствуй, грусть

22:38 

Поцелуй – это точка невозврата
какая странная и многогранная вещь это одиночество.
вот вроде мне сейчас одиноко и не с кем совсем поговорить.
но было бы намного лучше если бы дома совсем никого не было и я была одна. чтобы никто не шумел, была лишь я, мои мысли, моя музыка и потолок. а может я, ностальгия, окно, плед и дождь. или я, свеча, ноги по-турецки, мечты.

а так как сейчас это никак. уж лучше одиночество чем никак. а еще лучше - общение, прогулки, слова.

на самом деле в такую погоду надо сидеть вместе у камина, укутавшись в один плед, пить чай; говорить шепотом и молчать, и слышать как горит огонь, и видеть его рыже-желтые танцы. и так до утра, до рассвета. и чтобы как в сказке или хорошем (а точнее наивном) фильме - с утра солнце отражается в лужах, за окном на 5 градусов теплее и ветер в волосах.

@темы: здравствуй, грусть, ensueno

21:50 

Поцелуй – это точка невозврата
последнее время, несмотря на то, что я просыпаюсь рано и вообще по природе своей жаворонок, только ближе к вечеру я могу собраться с мыслями. а то и вообще перед сном.
вчера первые строчки сложились в моей голове только когда я выключила свет и укуталась в одеяло. наверное это потому, что именно перед сном я думаю о чем-то самом главном, о том, что меня тревожит и волнует. или о ком-то. хотя в последнее время это бывает очень редко.
ночь для меня особенное время суток. наверное потому, что я обычно в это время сплю) но вот если бывает наоборот... а так бывает очень редко. просто потому, что мне ночью делать нечего. у меня устают за день глаза так, что фильмы ночь напролет мне смотреть тяжко. можно только проводить это время с кем-то. а таких людей нет. почти нет.
есть человек, с которой я всю ночь могу говорить о полной белиберде и совсем не буду хотеть спать. я могу 10 раз за ночь пожелать ей "ночи", но все равно найдется 1000 причин для смеха. помню, когда я первый раз была у нее на даче мы смеялись так, что засовывали в рот куски одеяла или подушки, чтобы было не так громко - иначе нас обещали положить спать порознь.
а если вспомнить все события за последний год, то, кроме наших ночных посиделок, в голову приходит только моя улыбка и горящие глаза, когда мне в универ к 8, вставать в 6, а я сижу в аське непомнюнасколько дольше обычного.
а еще это август и звезды на небе. а этим летом автобус из трансильвании на берег моря, выходишь из автобуса, а в лицо морской летний мягкий ветер. закрываешь глаза и понимаешь... что ты на море по сути одна и некого позвать на побережье, не с кем встретить рассвет, искупаться в еще холодном море и позавтракать пышками и чаем из термоса. я больше никогда не поеду на море без друзей.
может быть, когда-нибудь ночь станет для меня чем-то обыденным, бессонная ночь привычкой. я не знаю. но пока это так.

@темы: without

21:26 

Поцелуй – это точка невозврата

поздно вечером и рнао утром. когда уже/еще темно.

 

Давай с тобою помолчим,

о том, что никогда

не будет с нами

и о том, что кончилась война.

Стоять! Зачем пожар тушить?

Пусть тлеют все мосты.

Теперь в нашем саду растут

железные цветы.

Уж все прошло - забытый сон,

лишь ветер в волосах.

Запутался быть может он?

И солнце на губах

мечты оставило печать

и ночи в 6 утра.

Тогда так не хотелось спать,

ведь то была весна .

(c)интересно.


@темы: lunatic

18:00 

Поцелуй – это точка невозврата
я, наверное, слишком импульсивная. мне что-то в голову взбрело и вот очень-очень хочется это сделать. и, кажется, надо сделать. именно поэтому мои поступки чаще обусловлены не головой и разумом.
поэтому последнее время, когда мне что-то очень хочется сделать, а я при том боюсь, то я говорю себе подождать день-неделю-месяц. так было в конце мая, я решила дотерпеть до конца сессии и перебисилась. хотя, возможно, это был тот единственный раз когда надо было делать, не думая и о чем, а просто потому что так хотелось. но я так разрешила себе поступать только с июля... бывает же...
наверное пойду и сделаю, что хочется. а то что потом мучится?
и почему в моей голове только май?
у меня уже какой-то странный отсчет от мая)

@темы: without

21:17 

Поцелуй – это точка невозврата
я странный человек. или невезучий.
у многих людей если очень хочется, то так и будет. если постоянно о чем-то умать и хотеть чего-то, то оно сбудется.
у меняже наоборот. вот хочется мне чего-то, хочется. надеюсь. а не случаетя, не получается. и стоит мне только об этом забыть как раз - и произошло. типа сбрприз. типа не ждала, а я случился.
и я не знаю что мне делать. насильно думать не перестанешь. вот такой мой личный закон подлости.
чем меньше я о чем то мечтабельном думаю, тем больше вероятности что это произойдет. но проблема в одном. я очень люблю мечтать. сколько я не говорю себе забыть и не думать, все равно в голове появляется мечта о необыкновенном дне рождении, о смс-ке от кого-нибудь с предложением о чем-нибудь, просто о желании сходить куда-нибудь или случайно встретить кого-нибудь.
мой личный закон всемирного свинства. чем больше думаю, тем меньше сбывается.
так было в детстве, когда я все ждала компьютера, а он не появлялся. и когда я уже позабыла, то приехав из лагеря даже не заметила его.
так было в 10 классе, когда я совсем не думала, что мне кто-то может понравиться.
так было в мае *о боги, опять этот май. надо либо весь год делать из маев, либо нафиг вычеркнуть их из календаря* , когда я собиралась домой, а пошла гулять.

надо перестать мечтать и мои мечты начнут сбываться. мой личный парадокс.

@темы: without

22:42 

Поцелуй – это точка невозврата
мне душно жить. и самое страшное, что мое нынешнее состояние и времяпровождение мало чем отличается от того, что было год назад. но сейчас мне от этого душно. и я чувствую как моя душа тухнет. видмо, началась какая-то новая стадия. первая проснулась весной, где-то в апреле, после зимы. когла все окружающее, что создает и поддержиает иллюзию сказки и волшебства, растаяло.
когда я проснулась, когда день стал длиннее ночи и в 6-7 ктра уже было достаточно светло.

самое ужасное, что мне душно, а я ничего не делаю. меня не хватило больше, чем на песни на стене, открытки по всему миру, сейчас вот звездочки дарю. кому? зачем? просто чтобы в ответ получить от кого-то что-то типа внимания... причем мне нне важно, знаю я этого человека или нет как в случае с открытками.
это какая-то мнимая деятельность, которая совсем не проветривает меня, мою голову. наерное, сейчас проще всего сказать, что я устала делать сама себе приятное, что я устала рисовать радугу там, где ее нет. но вот правда ли это? правда ли я делаю все от себя возможное? вернее делала.

а пока я тухну и доставляю себе мнимую радость звездами и открытками. может, скоро примусь за рисунки на стенах. а может еще за что-нибудь.
или наконец начну жить. так жить, как мне это представляется. но это кажется совсем невозможным.

@темы: without, здравствуй, грусть

21:56 

Поцелуй – это точка невозврата
я люблю сухие губы и веснушки.
но мне некого целовать и нет конопушек.

я люблю танцевать и жить не могу без движения
но сижу дома и чахну. иногда срываясь и ставя танец. который никто никогда не увидит.

я люблю читать.
но такое ощущение, что все светлые книги уже закончились.

я люблю гулять и умираю без свежего воздуха
а сижу дома и задыхаюсь.

я смеюсь над своим зрением и кричу что мне надо в снайперы
а дома опускаяю руки и утыкаюсь носом в подушку,
потому что боюсь ослепнуть, потому что чувствую как зрение портится.

я хочу себе нравится
но неделями могу не следить за собой, собирая волосы в жалкий пучок.*просто я устала нравиться сама себе*

я хочу влюбиться
а вместо этого разочаровываюсь во всех мужчинах мальчиках которые меня окружают.

я хочу разукрасить свою жизнь
а сил хватает только на звездочки и открытки.

я хочу сбежать.
а бежать некуда.

@темы: здравствуй, грусть

21:28 

Поцелуй – это точка невозврата
забавные вещи бывают. я месяц пытаюсь вытащить кого-то в театр.
и вижу похожую строчку на мои постоянные "давай N-ого числа на спектакль такой-то?". но даже моя новая жизнь не позволит поступить так смело и... дерзко навязчиво.
я все-таки через месяц соберу кого-нибудь и пойду с подругой.

наверное именно сейчас мне хватает смелости. дело в другом. я не уверена. точнее уверена в обратном. я никогда так не поступлю, пока не буду хотя бы 50% уверена в том, что меня будут рады видеть.

@темы: without

22:15 

сны листопада

Поцелуй – это точка невозврата
осень особенное время года. сечас можно не объяснять, почему нет настроения и такой грустный взгляд. можно просто сказать "осень...".
только осенью можно, промочив ноги, укутаться дома в плед и заварить чай. сидеть с мокрыми волосами, хлюпать носом и смотреть Амели или сладкий ноябрь. можно грустить и плакать. главное, чтобы никто не видел.
именно осенью тянет послушать старую музыку, то,что я напевала лет 5 назад. и опять уйти в воспоминания. можно лежать, закрыв глаза. ничего не делать и не чувствовать себя бревном.
осенью можно скучать, тосковать. можно впадать в меланхолию и ностальгию. можно смотреть в темноту, где черный дождь рисует на окнах. или это небо тоже плачет?
можно прощаться с летом и свободой и чувствовать, что холодает. становятся холодными руки и сердце. эмоции можно завернуть в шарф и никому не показывать. можно прятать глаза под зонтом.
а иногда, когда выглянет солнце, ты улыбаешься, потому что этого уже достаточно для улучшения настроения. ты берешь плеер с разной музыкой: чтобы точно попасть в настроение, и идешь гулять, шуршать листьями и мечтать... о зиме и сказке, о теплом кофе и круассанах, о доброй книжке и пламени свечи. ведь кто зажигает свечи весной и летом? время этого волшебного света приходит в октябре.

@темы: without, ensueno

22:31 

Поцелуй – это точка невозврата
счастье настолько многогранно. иногда мира у ног бывает недостаточно, а иногда мелочь поднимает выше облаков.
мое счастье на эту осень, даже на этот месяц - гулять, слушать музыку и подтягивать хвосты)
прогулка длинною в жизнь или всего в 33 километра, а может всего на час. но главное, чтобы ноги устали, чтобы я находилась так, что теперь только лететь.
и чтобы не одна. чтобы друзья или товарищи, или просто хорошие знакомые. чтобы весело и/или интересно.

сегодня определенно такой день.

@темы: ветер в волосах

23:26 

Поцелуй – это точка невозврата
не переношу равнодушных людей. я почему-то считаю, что либо у них нет своего мнения, либо они бесчувственны. ведь любое проишествие, любой человек вызывает у нас какие-то, пусть самые слабые, но эмоции. а это значит, что тебе не все равно.
когда я заканчивала начальную школу, один мой одноклассник сказал мне "не думай, что все тебя обожают, есть те, кого от тебя тошнит" ну или что-то в таком духе. и даже тогда меня это не задело. потому что я не люблю оставлять людей равнодушными. я хочу, чтобы у них было обо мне какое-то мнение, какие-то мылси. правильные или неправльные, никто никогда точно не узнает. но главное чтобы были.
я не знаю, как можно ничего не думать о челоеке? это можно понять, если ты с ним никогда не общался, никогда не видел и т.п. но если ты хоть раз поговорил с ним, хоть раз посмотрел в глаза, то у тебя определенно могли возникнуть мысли о том, что он из себя представляет. от банального "хороший-плохой", до более точных определений.
поэтому меня задевает, когда обо мне нет никакого мнения. для меня это значит, что я из себя ничего не представляю. что я как кукла. и странным мне кажется, что когда я удивляюсь, что обо мне нет мнения, на меня обижаются. в чем могу быть виновата я, если они обо мне ровным счетом ничего не думают. ни что я хорошая, ни что я плохая, ни что я добрая, ни что я злая... и т.п.
а мне лишь хочется, чтобы рядом со мной не было равнодушных людей.

@темы: without

22:15 

Поцелуй – это точка невозврата
первый вечер. я и музыка. и тепло свечи. свеч. у меня их много. так уютнее в своем одиночетсве.
вот эта пахнет шоколадом, ей меньше года. ее получила как подарок от девушки из эстонии. держа ее можно мечтать о чем-то детско-волшебном. или вспоминать что-то давнее и совсем уже далекое, возраста детского сада или начальной школы.
кораблик из нескольких стоит рядом с алыми парусами Грина. его мне подарили на 17-летие, одноклассники. можно грустно улыбнуться и вспомнить первый поцелуй, помечтать о принце. именно о принце. закрыть глаза и представить какой он. когда я была маленькой, мне представлялся невыскоий и с улыбкой на лице, карими глазами. какой он сейчас я не знаю. просто улыбка, глаза и все.
а есть свечка, наедине с которой хорошо сидеть с декабря и до нового года. она и была подарена под 31 декабря лучшей подругой. это ощущение волшебства и чуда. это искры чего-то необыкновенного и обязательно снежинки за окном. и я вся мокрая потому что только что играла в снежки и валялась в сугробах.
и та, которая светит совсем неярко, как душа. она самая старая. ее можно просто зажечь и совсем ни о чем не думать. теплая и грустная музыка. и можно поплакать если хочется. такие невесомые слезы. просто чтобы стало легче и отпустило все, что волнует.

а в это время за окном дождь. у него своя осенняя песня. и своя свеча из окон тысяч кватир.

@музыка: осень

@темы: without

то, о чем никому нельзя знать

главная